Durchkomponierte dramatische Großform…..

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Alter, Callas, Herzschmerz

so benennt unser aller liebstes Internetlexikon die Oper, die ich suchte, einfach weil ich nächtens um 4 eine Handynachricht beantwortete und mich die Freundin fragte, ob ich nicht mehr schlafe. Auf meine Beschwichtigungsversuche hin antwortet sie mir, dass es bei ihr auch so sei, dass sie immer „alles gut“ sage, wenn es ihr besonders miserabel ginge. Ich antworte natürlich „alles gut“ und gestehe erst spätabendlich, dass es bei mir ebenso sei wie bei ihr.

Ich nenne das „Madame Butterfly“…. Wegen des immer nur Lächelns und immer vergnügt.

Mutter, Mann und Freunde verstehen das nicht. Sie finden, man müsse reden, wenn man traurig sei. Ich finde das nicht, denn wenn ich rede worüber ich traurig bin, werde ich noch trauriger. Immerhin sitzt ein klitzekleiner Käfer auf meinem Bildschirm, während ich dies schreibe, und also geht das Leben weiter. Es erwacht, während mein Herzenstier immer müder wird. Ich hoffe, mein Herz bleibt nicht stehen, wenn seines plötzlich zu schlagen aufhört. Aber das wollte ich gar nicht ausbreiten, sondern meine Liebe für die Callas.

Obwohl das Reden mein Job ist und meine Stimme seit 26 Jahren immer schlechter und kratziger wird, bin ich kein Freund davon, mich intensiv mit zu teilen. Ich schaffe es, in fünf knappen Worten mein gesamtes aktuelles Lebensgefühl mitzuteilen und bitte darum, dies nicht zu kommentieren. Nun gut, hier verhalte ich mich gerade gegenteilig zum bisher Geschriebenen, aber es ist meine Spielwiese hier und da darf und will ich das ….. also das „meer mitteilen“.

Wenn ich mich also tapfer durch den Tag, den Abend, die Nacht schlage, dann darf ich meiner Tapferkeit kurz Einhalt gebieten und mich der Callas hingeben. Während ich im face-to-face immer stark und aufrecht bin, nehme ich mir am Abend ein Schlückchen Callas und weine still vor mich hin.

Ihre Arien habe ich mir – um die Ratio ein bisschen zu pflegen – von anderen Interpretinnen (Cabellé, Netrebko, Tiri TeKanawa) angehört und alle für untauglich befunden, was meine Erreichbarkeit angeht. Sie alle mögen gut singen können, aber erreichen kann mein Herz keine außer ihr.

 

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Morgens um 5

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früher Vogel, Frühling, Insel

scheint die Welt in Ordnung, während ich mit dem Froillein auf die Felder schaue. Im Dorf ist alles ruhig, fast als gäbe es keine Menschen, und wir genießen den friedvollen Moment, in dem die Sonne auftaucht und die vereisten Felder schimmern lässt. Die Vögel jubilieren, ich nehme einen tiefen Atemzug Glück und kraule struppiges Fell, schaue in braune Mandelaugen.

Um 10 vor 7 steht bereits die Dachdeckermannschaft grinsend vor der Tür, ich schmeiße den erschrockenen Mann aus dem Bett und lasse Kaffee aus dem Tamagotchi laufen.

Um 10 vor 8 haben die Nachbarinnen bereits die Wäsche zum Trocknen rausgehängt und ich mir in alter Gewohnheit die Laune durch Schlagzeilen verdorben.

Bisher hielt ich es immer für eine Tugend, stets informiert zu sein, die aktuellen Verwirrungen zu kennen und mir ein Bild zu machen. Nun überlege ich, ob es nicht reicht, wenn ich dies nur einmal wöchentlich tue. Despoten schießen wie Pilze aus dem Boden, Menschen schaffen ihre Freiheiten ab und überall scheint man der Globalisierung in einer globalen Welle des Zäune hoch ziehens entgegen wirken zu wollen.

Um 10 vor 9 werde ich ans Meer aufbrechen und mit dem geliebten Tier eine kleine Strandrunde machen, tief in unseren Gedankenaustausch versunken nach weiteren Rehen Ausschau halten.

Ich kleide mich in Schweigen…..

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alter Hund

trage wolkenverhangene Gedanken auf dem Kopf und halte mir die Ohren zu. Sie reagieren einfach zu empfindlich auf Geschwätz und Unterhaltung, Dialoge und selbst gut gemeinte Aufmunterungen lasse ich vorbei schwurbeln, da ich ja nichts höre, während ich mir die Ohren zu halte.

Meine Kraft konzentriere ich wie einen Laserstrahl auf Tapferkeit. Das ist anstrengend und raubt mir den Humor. Das Lachen ist mir vergangen und ich habe keine Ahnung, wo es sich versteckt.

Das alte Froillein kann unsere üblichen 8kilometrigen Morgenrunden nicht mehr gehen. Es ist ihr zu anstrengend und lieber verschläft sie den ganzen Tag, sucht Sonne und mich.

Wieder einmal befürchte ich ihren baldigen Weggang und mein Herz rast im Widerstand.

Und dann sitze ich da so, in meinem selbst gezimmerten Elfenbeinturm…

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alter Möchtegernwindhund, Corrida, Donald Trump Rücktritt, Frühjahrsdepression

und schaue vor mich hin, blicke über die Ländereien und stelle konsterniert fest, dass der Frühling nun doch kommt.

Gegenüber den Eltern im Maindörfli liegen wir hier oben temperatur- und floratechnisch gute vier Wochen zurück und dennoch hinkt mein Seelchen hinterher.

Ich habe mich eingerichtet in einem trüben Januarnebel. Frühmorgens verderbe ich mir bereits im Bett die Laune, indem ich am Handy die Schlagzeilen lese. Drei Stunden später führen sie zwar zu einem verzweifelten Heiterkeitsausbruch, aber mittags bereits schlage ich mir mit allerlei Selbstbeschimpfungen das Hirn zu Brei. Entgegen meiner sonstigen Gewohnheit, lasse ich hier gerade nicht die Gedanken frei fliegen, auf blühenden Bäumen sitzen oder in Elfenbehausungen Führungen veranstalten. Ich sitze dumpf im Sumpf und streite mit mir und der Welt.

Ich löse Schaften auf. Freundschaften, Kundschaften, Kollegenschaften…. und alles ohne Plan B.

Das Möchtergernwindhundfräulein löst sich auch zunehmend auf. Sie hat das Lachen verlernt und das innige Verhältnis zu Kaninchen gelöst. Der Hund, den ich immer anleinen musste, ob seines Jagdtriebes, schlurft gedankenverloren hinter mir her und lässt auch gerne mal eine Mahlzeit ausfallen. Bedenklich, wie die Welt zugrunde geht.

 

Mir ist heute nach Cascabeles Azules

Bevor ich mich im Grau vergründele, sollte ich vielleicht – bevor mir jemand eine neu erfundene Frühjahrsdepression anhängt – kurz davon berichten, wie unglaublich albern kichernd ich den ersten April verbracht habe:

Mutter und Mann erstaunten sich über Donald Trumps Rücktritt.

Die Freundin, die beim NaBu arbeitet, brachte ich in Fassungslosigkeit, ob des Serengeti-Parks, der am Nordstrand entstehen sollte. Die Liste zur Unterschrift dagegen, hielt ich bereit.

Den Mann der liebsten Freundin…. nun der, hat mich wieder begeistert. Dachte ich doch, ich würde seine Herren-Runde-Reise nach Andalusien mit der Ankündigung meines Kommens, zwecks Einweisung in die Regularien der Corrida, in tiefe Verzweiflung stürzen. Aber: Nein.! Er freute sich und war dann zutiefst betrübt, als er die Fälschung meiner Carteles erkannte, einfach weil meine Buchungs-IBAN als letzte Zahl die 1417 enthielt und der Auftritt meines Lieblingstorreros bereits zwei Monate vorher stattfand. So sagte ihm das das weltweite Netz.

Zwar bin ich seit 15 Jahren corrida-abstinent, aber ich habe den ersten April dennoch laut kichernd verbracht und mich ein bisschen nach alten Zeiten gesehnt. Ich kichere – also bin ich.